E assim se passam as horas...

S29

2010-05-06T22:26:00.002+01:00

When in disgrace with Fortune and men's eyes,
I all alone beweep my outcast state,
And trouble deaf heaven with my bootless cries,
And look upon myself and curse my fate,
Wishing me like to one more rich in hope,
Featured like him, like him with friends possess'd,
Desiring this man's art, and that man's scope,
With what I most enjoy contented least.
Yet in these thoughts myself almost despising,
Haply I think on thee, and then my state,
Like to the lark at break of day arising
From sullen earth, sings hymns at heaven's gate;
For thy sweet love remembered such wealth brings
That then I scorn to change my state with kings.

Trailler

2009-07-20T15:52:00.002+01:00

Era uma vez um romano que, ao comer um canapé e bebendo um copo,

teve medo do agrafador que o perseguia com o olhar por todo o escritório.

ps - Mts mercis à autora pela dedicatória da frase

Off Balance

2009-07-09T19:33:00.002+01:00

Será da idade? Será que entrei numa fase em que não consigo seguir o rumo dos meus próprios pensamentos? Pela própria mão entram num vortex de ideias, flashs que não consigo seguir, nem quero. Deve ser da idade. Certamente.

A ideia certa para sermos certas. O errado não ficou para trás, nem por sombras; há-de chegar novamente na idade certa. O errado não mora aqui. Não agora, não ha utopias incertas nem flashs de fantasias.

Esta é a idade do equilibrio...do principio do equilibrio. Porque o vazio é um espaço longo que teoricamente não tem fim. Mas já todos sabemos que a teoria não tem lugar no real. E por isso o vazio tem um fim. A preenchê-lo está o equilibrio.
Qual castelo de cartas que fica milimetricamente no seu lugar, estático, pétreo, no lugar certo.

Sendo assim o desilibrio só pode ter batido à porta errada. Vou deixa-lo bater e fingir que não estou. Apesar de me apetecer abrir a porta escancarada e deixar entrar uma rajada de vento que deixe tudo de pernas para o ar. Que vire o mundo do avesso e me prove que a gravidade é uma ilusão e que cadeiras coladas no tecto são apenas uma ideia pouco prática, mas praticável.

Esta é a idade da razão, da procura do equilibrio. Porque é que tenho sempre de ser do contra?

A alma no olhar

2009-06-19T02:53:00.001+01:00

Tinha nos olhos a eterna independência
de quem vagueia pelo mundo sem nada a perder
e no seu sorriso transparecia a essência
de uma alma errante na razão de ser.

Nos seus olhos brincava a imortalidade
como um secreto refúgio onde se abrigar
as suas mãos esguias não tinham idade
eram as de um homem
que no Nada, tinha Tudo para dar...

Dos seus lábios nada havia a dizer
apenas um sorriso mostrava quem era
um homem que não tinha nada a perder
para quem o Outono era a Primavera

Se chovia caminhava pelas ruas
gozando sereno o perfume da água
e à noite seduzia a lua
era o terno amante por quem ela esperava.

Era um homem. Sem nome. Sem rosto.
Só o seu olhar chamava a atenção.
O olhar de um homem que sofrera um desgosto
O olhar de um homem que matara a paixão.

Mas seguira em frente na estrada da vida
seguira sozinho tentando sempre esquecer
de mãos vazias mas de cabeça erguida
ia um homem sem nada a perder...

O louco da montanha

2009-06-19T02:45:00.002+01:00

Era um homem. Por entre a natureza.
Era um homem. Que amava a solidão.
Nele, a chama da loucura estava acesa;
era o louco da montanha
que perdera a razão.

Amava a solidão, impregnava-se dela
e ao acordar respirava a maresia
Tinha a noite como cama
e o luar como janela
e sem nunca parar para pensar
vivia o dia-a-dia.

Era um homem que tivera de tudo
quando no fundo nunca quisera ter nada
e para fugir da solidão do mundo
embrenhou-se no silêncio da alvorada.

Amava o mar que o deixava em paz
e as marés que nunca traziam respostas
Agora...
era o louco da montanha mas antes
fora apenas um rapaz
que encontrou uma saída
e lhe virou as costas

it's better to burn out than fade away

2009-06-19T02:28:00.002+01:00

Alma, chora por dentro...grita
desabafa a tristeza numa noite de trevas
deixa que a lua te transmita
toda a leveza a que te negas.

Alma, abandona-te , deixa-te ir
partilha-te, revolta-te contra a tristeza
não tentes fugir...
se sabes que não és capaz.

Mas não te desvaneças na teia do eterno,
não mergulhes na melancolia do vazio,
não te envolver na magia do mistério
não há nada lá...é escuro...é frio
Perdeste algo de ti alma, e a perda...
foi talvez imensa, foi talvez terrivel
mas talvez, só talvez, te tenhas descoberto
num hemisfério novo, uma nova amiga
Perdeste uma alma antiga
mas talvez já não houvesse lugar para ela.
Mas escuta ao longe não houves?
A melodia de uma nova cantiga...

Talvez te traga sons que não conheces,
talvez te traga cores que nunca vistes,
talvez seja miragem, talvez...mas não sentes
que poderás embarcar numa nova viagem?

Atreve-te a ir para além dos limites
arrisca e vê o que se esconde para lá,
para lá daquilo a que não te permites
procura a fantasia que tanto desejas
e se ja sabes que aqui a não há...
então mergulha para além do sol
e embriaga-te com o orvalho de uma nova madrugada
e que a beleza da vida seja o teu anzol
se o agarrares...
nunca mais te sentirás abandonada.
E cheira a maresia no anoitecer
dança acompanhada pela primavera
esculpe no sonho aquilo que queres ser
e pinta na tela da memória...
a face fugidia de uma doce quimera.

Atira beijos aos astros cadentes
deseja sonhos indesejáveis
e sonha e sonha e sonha...
até que te sintas dormente
de derrubar barreiras inderrubáveis.
E se mesmo assim te sentires sozinha
inalcançável, incompreendida,
odiável, instável, mesquinha
irremediavelmente perdida...
sente o Sangue a pulsar-te nas veias
sente o Bater deste coração
apesar de tudo...
lembras-me o mar que beija a areia,
na despedida da última noite de Verão.

Preciso de ti

2009-06-19T02:18:00.001+01:00

Porque este mundo me usa e me estraga
preciso de alguém que reze por mim.

Porque nao sei onde estou - se existo - o que quero,
preciso de alguém que reze por mim.

Porque a força me falha quando o tempo enrijece
preciso de alguém que vele por mim.

Porque me sinto sozinha numa terra que não me pertence,
preciso de alguém que vele por mim.

Porque tropeço e caio quando tento dar dois passos,
preciso de alguém que reze por mim.

Porque ja não sei no que acreditar, o que esperar,
preciso de alguém que acredite por mim.

Porque ainda não sei parar de chorar,
preciso de alguém que me ame por mim.

A Caixa

2009-02-02T16:33:00.003Z

Ontem levei-a finalmente para nossa casa.
Olhando para ela ninguém diria tudo o que contém, mas o tempo não é mensurável no espaço.

No outro dia ouvi uma teoria sobre homens e mulheres que envolvia algo como "os homens tem o cérebro repartido em caixas, cada uma com a sua função distinta e tem inclusive uma caixa de NADA".

Esta, pelo contrário, é a minha caixa de TUDO. Guarda tudo o que sonhei e se realizou, tudo o que sonhei e nunca chegou a ser. Tudo o que desejei e alcançei e também tudo o que desejei e perdi de vista. Guarda memórias, sentimentos, sensações, passado. Guarda fantasias que acabei por concretizar e outras que acabaram por se desvanecer do meu caminho. Guarda sucessos e também falhanços. Os maiores obstáculos que transpus e os maiores obstáculos que me fizeram desviar da rota original. Seria a rota original ou o obstáculo sempre devia ter lá estado?

Guarda ainda todas as lágrimas que não pude chorar e todos os sorrisos que tive de contar.
É quente e fria ao mesmo tempo, sólida e frágil, pequena e gigantesca.

Não a abro há anos. E não a quis abrir desta vez. Mudei-a de sítio, levei-a para ao pé de mim porque não suporto pensar que está longe, fora do meu alcance. Não suporto pensar que de um momento para o outro posso querer abri-la, trocar recordações com ela e não o poder fazer.

Por isso a trouxe comigo e lhe arranjei um lugar tranquilo onde permanecer.

Mas não a abri.

Minto.

Abri-a rápidamente para olhar para um amontoado de papéis e de fotos, como que querendo confirmar que nada se tinha evaporado e num segundo tive a certeza que ainda estava tudo lá. O essência a emoções fortes envolveu-me de imediato. E não quero mergulhar nelas porque tudo tem o seu tempo. E este é o tempo de guardar a caixa fechada.

Com o tempo terei eventualmente oportunidade de a abrir e viajar com ela para outros tempos, onde eu era eu antes e não eu hoje. Haverá semelhanças e haverá com certeza incompreensão. Haverá gargalhadas, sorrisos e inevitávelmente lágrimas. Haverá viagens no tempo e no espaço e revisitar de "e ses" tantas e tantas vezes reflectidos. Com o tempo terei oportunidade de fazer tudo isto.

Mas ainda não é esse tempo.

É tempo de guardar a caixa e mantê-la fechada - abri-la apenas para guardar mais registos que não quero perder mas que escolho não lembrar no presente.

Mas para já, fechada está bem.

Os meus olhos precisam de mais tempo para decifrar que o passado já ficou para trás e para conseguir distinguir entre o presente e o futuro mais provável.

As luzes

2008-11-18T10:49:00.002Z

Ontem foi um dia especial.

Chegado ao fim o dia, que por sinal foi dos mais cansativos, com voltas e mais voltas; parecia que nunca mais chegávamos a casa....finalmente chegámos.

E partilhámos algo que nunca haviamos partilhado.

A nossa primeira árvore de Natal.

Pequenina, velhinha (já visitou muitas casas em Natais passados) mas parecia perfeita naquele cantinho só dela.

Vivemos em nossa casa outro momento especial, que normalmente vêm recheado de esperança e fé em futuros felizes e sorridentes. Em muitos mais Natais.

E ficámos os dois deslumbrados a olhar para ela, com as luzes a acender e apagar e a colocar sorrisos nos nossos rostos como minutos antes haviamos colocados os enfeitos nos seus ramos verdinhos.

E assim se vive a vida a dois....e com uma árvore de Natal :)

Vôos incertos

2008-10-10T10:44:00.009+01:00

Retomo o papel e a caneta ou melhor o word e o teclado:)
Relembro-me da serena satisfação de abrir a porta a palavras guardadas a sete chaves
Sorrio secretamente pois não sei bem o sentido que elas tem ou deveriam ter…apenas gosto de as ver livres num página em branco, seja ela física ou digital. Mas guardo com saudade a ideia de deixar vaguear pelo papel o bico de uma caneta, a sensação de acariciar as folhas com a palma da mão à medida que vão ficando preenchidas, como um cego que lê os relevos das palavras com a ponta dos dedos e se apercebe de histórias que mais ninguém vê.

E é nestas alturas que me pergunto se os caminhos percorridos foram os mais correctos, se me faltou a coragem para os saltos mais arriscados. Se perdi oportunidades que não voltarão a surgir. Se me tornei naquilo que esperavam e não naquilo que sonhava ser.
Isto é o que ouço sussurrar ao meu ouvido esquerdo, baixinho, num tom malicioso mas preocupado, num tom que pretende instalar a dúvida e que por vezes consegue os seus objectivos.
Mas de repente ao meu ouvido direito ouço quase num murmúrio, uma voz mais doce que me repete as mil e uma escolhas que surgem em cada encruzilhada, que me perdoa por acreditar nas palavras que surgem vindas da esquerda, que me pede para acreditar, não nela…mas em mim.
Essa voz nem sempre ganha a batalha de argumentos mas gera Força. E diz-me que tudo é possível seja onde e quando for. Que as escolhas que passaram não são mais que lições aprendidas e que existem muito mais lições para aprender. Que posso repetir tudo mil e uma vezes mais até acertar. Que a fronteira entre o certo e o errado é ténue e depende do milésimo de segundo em que uma decisão é tomada, que depende de tantas variáveis que nem o maior super computador do mundo poderia suportar a equação que decidiria acertadamente em 100% dos casos.
Definitivamente não sou um super computador. Nem queria ser…às vezes errar leva a surpresas inesperadas mas agradáveis.

Nem quero um mapa que me leve a casa.

Quero explorar os diferentes caminhos que me surgem a cada dia que passa.

Mas primeiro preciso de um mapa que me leve a mim.

Gastei tanto tempo a pensar em mil e uma coisas que não precisavam de ser pensadas que me esqueci que existo. Sei que existo. Porque respiro. Mas perdi a capacidade de respirar fundo porque já não sei chegar ao fundo de mim. Ainda cá estou, a vozinha da direita não me deixa esquecer disso. Mas preciso de uma demonstração matemática que o comprove. Porque o tempo às vezes voa mesmo e consegue apagar pegadas que pensávamos estar já gravadas na pedra. Há que gravar tudo de novo. Talvez de forma diferente, talvez exactamente da mesma forma.

É aquele milésimo de segundo que vai decidir.
E nesse momento vou ficar surda à voz do meu lado esquerdo e redescobrir o prazer de sorrir sem peso. Porque nada lava mais a alma que a leveza de um sorriso perfeito, vindo do fundo do tempo.

"O silêncio deixa-me ileso

e que importância tem...

Se assim, tu vês em mim,

alguém melhor que alguém

Sei que minto,

pois o que sinto,

não é diferente...

de ti, não cedo

este segredo

é frágil e é meu.

Eu não sei

tanto sobre tanta coisa

que às vezes tenho medo

de dizer aquelas coisas

que fazem chorar

Quem te disse

coisas tristes

não era igual a mim,

sim, eu sei, que choro

mas eu posso

querer diferente para ti.

E não me perguntes nada

que eu não sei dizer..."

E por vezes

2008-10-10T10:39:00.004+01:00

E por vezes as noites duram meses

E por vezes os meses oceanos

E por vezes os braços que apertamos

nunca mais são os mesmos

E por vezes encontramos de nós em poucos meses

o que a noite nos fez em muitos anos

E por vezes fingimos que lembramos

E por vezes lembramos que por vezes

ao tomarmos o gosto aos oceanos

só o sarro das noites não dos meses

lá no fundo dos copos encontramos

E por vezes sorrimos ou choramos

E por vezes por vezes ah por vezes

num segundo se evolam tantos anos

David Mourão Ferreira

Soul listening

2008-10-08T14:27:00.004+01:00

Ivan Kap

"Mais dia menos dia vou deixar cair todos estes pesos inuteis ao chão e dedicar-me a ir à procura daquelas ideias que me coloriam..."

Há dias em que pensamos que não deveriamos sair da cama.
Há dias em que pensamos que sair da cama foi o melhor que nos podia acontecer.

Infelizmente é impossivel prever que dias serão do tipo um, que dias serão do tipo dois.

Um dia destes vou seguir o conselho que alguém me deu recentemente: aprender a dizer que não. Não, hoje não vou sair da cama. Porque esse alguém também me disse que se escutar com muita atenção consigo ouvir a minha alma a dizer-me o que lhe faz bem ou não.

Apercebi-me que ignorá-la durante demasiado teve o seu custo.

Mas não me importo de o pagar...desde que aprenda a lição.

Por isso um dia destes vou começar a dizer não...primeiro pequenino....depois maior... NÃO.

Não do fundo da minha alma e com toda a convicção.

Sem ter receio de desiludir, de desapontar, de falhar, de deixar alguém desamparado, de dar parte de fraca. Sem ter receio de admitir que os dias não tem 48h, que tenho mais dúvidas do que aparente, que a casca dura na realidade é crunch....quebradiça.

Porque a fraqueza suprema (excepto quando se nasceu para ser anjo) é fazer as coisas a pensar nos outros quando simplesmente o nosso coração não está lá.

Altruismo é dar com o coração e não com a cabeça.
Egoismo é algo que já venho a cobiçar há algum tempo e que finalmente me apetece praticar.

Esta foi a lição que tenho vindo a estudar.
Sinto-me quase preparada para ir a exame.

Childhood

2008-08-14T13:52:00.002+01:00

Childhood is not from birth to a certain age and at a certain age

The Child is grown, and puts away childish things.

Childhood is the kingdom where nobody dies.

Edna St. Vincent Millay

Náufragos

2008-07-22T11:29:00.006+01:00

Às vezes sofrer é um mal necessário. Estupida da pessoa que nos diz isto quando estamos a sofrer mas é mesmo. E então sofrer por amor é quase obrigatório para uma mulher. Porque nos faz crescer, porque nos faz ficar mais conscientes daquilo que queremos e porque a chorar nos faz admitir que não nos podemos contentar com algo que nos deixa incompletas.

A sensação de vazio é algo de quase indescritivel...mas a sensação de que para alcançar a perfeição nos faltou "aquele bocadinho assim" ...não sei o que é pior... não sei o que aperta mais o coração. Mas serve para reflectir. Serve para cair e sentir que aguentamos a queda e muito mais.

Serve acima de tudo para chegar à conclusão que não nos podemos contentar com amar alguém por muito que o nosso amor seja do tamanho do sol; para que o puzzle encaixe na perfeição esse alguém tem de nos amar também... é essa a luz da lua.

Chora. Grita. Houve música que te faça chorar e gritar ainda mais. Parte uma ou duas peças que aches horrivel, é uma boa oportunidade. Olha para o mar. Escreve, sente tudo a transbordar, a transbordar como uma onde enorme que cresce cá dentro e vai colapsar no papel.

E chora mais um pouco. Porque é um cliché...mas lava mesmo a alma.

E quando estiveres pronta...enche o peito de ar e rema de novo.

Este post é dedicado a uma amiga.

High Expectations

2008-07-19T20:26:00.003+01:00

É muito peso para seres tão pequeninos como nós.
Todos nos julgam adultos, todos menos nós.
Nós continuamos a sentir-nos jovens meninas, cheias de ideias e ideais, parte deles impraticáveis, parte deles que acabam por se tornar desinteressantes assim que chegamos à conclusão que são praticáveis.

É muito peso para seres tão pequeninos como nós.
Não há treino que nos prepare para o peso de uma decisão exclusivamente nossa.
Não há pratica que nos prepare para a selecção das palavras certas; depende da hora, depende do género, depende do tempo, depende da nossa própria disposição, depende de quanto estão os nossos sentimentos à flor da pele.

Deixa-me embalar o mar...canta alguém conhecido no meu ouvido. Na realidade o que eu queria mesmo era alguém que me embalasse a mim. Que me tirasse este peso horrivel dos ombros que me impede de respirar como respirava noutros tempos. Que me tratasse como uma menina e não me deixasse pensar em nada; sim, inacreditável, uma mulher de 30 anos, financeiramente independente a pedir para ser tratada como uma boneca oca.
Pois estou.
E admito-o abertamente. O cansaço é mais que cansaço, é opressão...não te deixa dormir sem pensares frenéticamente em todas as 1001 coisas que tens de tratar amanhã, e depois da amanhã e na semana seguinte e no mês que lhe segue.

Tenho tantas coisas em que me pensar que já me esqueci de mim. Hoje, ridiculamente sinto que precisava de tirar tempo para me voltar a descobrir. Sinto que cresci e que não fui tomando nota das mudanças que se operaram e agora acordo todos os dias com a pessoa que me é mais intima e também com aquela que me é mais estranha.
E ter a sensação que outros te conhecem melhor que tu não é reconfortante, diga-se o que se disser...é sinal que nos estamos a ignorar há demasiado tempo.

É muito peso para seres pequeninos como nós.
E as nossas expectativas em nós próprias também foram crescendo progressivamente até que agora estão prestes a ser impossivel de alcançar.
Sinto que se afastam cada vez mais das minhas mãos...não deveria ser ao contrário? Não deveriam estar cada vez mais ao meu alcance?

Nalgum lugar perdido...deixei ficar as ideias que faziam de mim o que fui e o que sonhava ser. Tudo para aguentar um peso que ainda não estava preparada para carregar.

Mais dia menos dia vou deixar cair todos estes pesos inuteis ao chão e dedicar-me a ir à procura daquelas ideias que me coloriam...

Ao som de um piano

2008-07-14T23:25:00.006+01:00

Eu não sou muito dada a musica...ou melhor, gosto dela mas ela não vai assim muito com a minha cara.

Tolera-me, dá-me pequenos prazeres como ouvir uma combinação de certas notas e sentir um arrepio na espinha ou uma lágrima a espreitar de mansinho ao canto do meu olho, mas nunca me deixou ir para além disso. Nunca me deixou partilhá-la, ser capaz de criar por mim combinações que me provocam sensações ou sequer perceber porque é que certas combinações me alteram cá dentro e outras me deixam indiferente. É assim a música para mim...como um amante incerto, que te dá prazer mas não te deixa permanecer, nem entrar dentro dele.

E ainda assim a música sossega-me, serena-me, obriga-me a descansar de mim mesma.

Como por exemplo agora.

Agora, sim, neste exacto momento. Esforço-me por respirar fundo enquanto me concentro no som de um piano solitário que parece que está a falar só para mim. Compreender o que ele diz não compreendo, mas consigo imaginar o que ele me diria. Consigo respirar fundo e perder-me neste som. Porque às vezes precisamos de nos deixar ir... sem saber onde vamos, tal como eu nunca sei para onde uma música vai. Mas só o facto de a seguir me dá uma certa paz, como abandonarmo-nos nos braços de alguém em quem confiamos e dizer "vou para onde fores, mas não fico onde não estiveres.

E enquanto este piano me embala, as minhas mãos divagam no teclado e permitem-me o doce prazer de deitar cá para fora parte da minha alma, parte, só parte...shiuuuuu porque outra parte nem eu sei onde anda, nem sei que caminhos percorre...

As minhas mãos divagam neste teclado como as de um pianista que acaricia as teclas preciosas da sua arte. Que ousadia a minha esta comparação. Mas em termos de prazer deve ser muito parecido. Esta sensação de inspirar fundo, não pensar em nada e deixar que as letras se conjuguem, se combinem e formem palavras e que as palavras conheçam outras palavras e se encontrem em frases. Que como qualquer relação na vida, às vezes resultam numa boa combinação e outras vezes não...é assim

É nestes momentos em que a música me subjuga, me faz pensar que alguém consegue efectivamente transpor sonhos em pauta que acredito que um dia farei o mesmo mas em páginas brancas. Eventualmente serão transparentes para alguns e de multiplas cores para outros. Mas a música nestes momentos leva-me a sonhar...nem eu sei bem com o quê, mas faz-me sorrir. A melodia embala-me, o som dos meus dedos no teclado marca um compasso descompassado, ora acelerado e frenético ora pausado e inseguro ...é ai que sinto que os sonhos me escapam, como a areia nos escorre por entre os dedos se apertarmos demasiado as mãos.

O truque é nunca agarrar nada demasiado, nunca fechar demasiado as mãos. Mantê-las semi abertas, como quem se presta a receber algo que possa vir de repente mas não como quem pede por algo que tarda em chegar.

Esta melodia está prestes a terminar e os meus dedos começam a abrandar o ritmo...as palavras já estão reunidas por hoje, já tiveram algo para falar e se calhar muito pouco a dizer. Eu desabafei no pouco ou nada que elas disseram. É esse o poder da música e da escrita ...nunca nos obriga a dizer mais do que queremos e no entanto deixa-nos expor o coração e alma por completo quando precisamos.

Obrigada música por estas notas...sejam elas quais forem. Trouxeram-me paz.Em troca, recebe as sensações que elas me transmitiram e que se transformaram nestas palavras.

Vida

2008-06-27T20:01:00.002+01:00

às vezes as palavras parecem ficar presas algures no caminho do cérebro para a boca
os olhos falam desesperadamente mas escondem-se por detrás de palpebras cerradas
o coração quer falar, tem muito para dizer e tenta saltar-te do peito para fazer-se ouvir
o corpo mexe-se e transfigura-se numa ansia de se exprimir
consegues ignorar os sintomas por quanto tempo?

Vida... como uma árvore de Natal, só decorada com os objectos certos se distingue de todas as outras.

Casquinha de noz

2008-04-07T15:36:00.004+01:00

És o meu porto de abrigo ... por muitas tempestades que me assolem, o facto de te saber aqui, faz com que esta casquinha de noz se sinta capaz de enfrentar mares e oceanos.

Silêncio

2008-04-07T15:29:00.003+01:00

O sol ainda não tinha nascido quando fechei a porta atrás de mim com todo o cuidado.

Já viram Lisboa com o sol a iluminá-la de mansinho, como um amante ou uma mãe que nos acorda com carinho, sem sobressaltos? É linda a cidade donde partia naquele momento, mas ainda assim a necessidade de partir era mais forte.
Decidira levar apenas uma mochila comigo, com bens essenciais, pelo menos para mim: documentos de identificação, escova e pasta de dentes, uma mini farmácia básica, muda de roupa, um caderno e várias canetas.

Comecei a caminhar sem saber muito bem que direcção tomava, lembro-me que apanhei dois ou três autocarros e que entrei e sai de paragens completamente desconhecidas apenas por achar piada ao número do autocarro que ali parava ou porque o nome da rua me dizia ou relembrava algum episodio familiar.

A dada altura olhei em volta e a cidade desaparecera. Lisboa havia ficado para trás.
A estrada de terra batida onde o ultimo autocarro (que já só com muito boa vontade continuava a deter esse epíteto) me havia deixado continuava, sempre a direito e o espaço dominava os meus horizontes. Espaço e solidão… não aquela solidão má, que tememos e da qual fugimos, mas sim aquela boa, quente, que te envolve e te faz respirar fundo, inclinar a cabeça para trás e pensar: agora sim, um pouco de paz…
Um pouco de paz para ouvir aquela música que às vezes aparece sem se saber donde para acompanhar melodiosamente aqueles pensamentos a que só te permites quando tens…aquela paz. E os meus pés continuaram a andar, sempre em frente, sempre sem perguntar onde estavam nem para onde iam…e a musica vinda sabe-se lá de onde continuava a acompanha-los…

A dada altura vislumbrei um fim para este caminho a direito por onde já andava há algum tempo: terminava numa praia fluvial magicamente deserta onde um catamaran parecia esperar por mim. O que faria um catamaran naquele sitio ? Engraçado porque me lembro de me questionar sobre isso, mas nem por uma vez me questionei onde estava, provavelmente por não querer quebrar o encanto que se apoderara daquele dia, assim que o sol se espreguiçou no céu pela primeira vez.

O catamaran tinha um aspecto resistente, mas garantidamente aquela não seria a sua primeira travessia. Ainda assim, inspirava confiança e simultaneamente transbordava aventura por todos os lados. Uma aventura…para onde iria naquele catamaran? Se nem sequer sabia donde partia, mais difícil saber onde iria chegar…

Sinceramente, sentia-me um pouco telecomandada. Não hesitei em subir para o catamaran e orienta-lo (mal sabendo o que estava a fazer ou melhor, nada sabendo o que estava a fazer!!) para a outra margem. Também não hesitei em decidir que era para a outra margem que queria ir, não me perguntem porquê. Que não estava totalmente em mim era obvio, mas por força do quê ou de quem isso já era um mistério que sinceramente não me interessava explorar naquele momento…

O sol já estava prestes a ir dormir quando cheguei à outra margem. À primeira vista esta praia estava tão deserta como a primeira e igualmente silenciosa. Chegavam pé ante pé os sons da noite e de repente apercebi-me que poderia bem ter de dormir ali mesmo na praia….é que na lista dos meus bens essenciais não tinha incluído uma lanterna!

A praia era extensa em comprimento, um braço de areia longo e esguio que se prolongava até perder de vista; ao longe pareceu-me vislumbrar um vulto caminhando na minha direcção, quem seria? As suas passadas eram suaves, firmes e regulares. Provavelmente já me tinha visto mas não alterou o ritmo do seu caminhar; não correu na minha direcção, tão pouco alterou o seu percurso…continuou, passo a passo a percorrer o caminho que nos separava.

Ele parou a cerca de metro e meia de mim.
Não lhe consegui ver o rosto de imediato, porque o sol que se punha no horizonte parecia provocar-me, impedindo-me de ver mais do que aquilo que ele queria que eu visse. Mas a musica que me acompanhava desde manhã parou. Os sons cessaram … então, senti quão belo pode ser um único segundo de absoluto silencio. E nesse segundo o sol arrependeu-se de me arreliar e timidamente afastou-se para me deixar contemplar o rosto daquele estranho.
Por mais que me esforce por o descrever, sinto que há sempre uma peça fundamental do puzzle que ainda não encaixei e que não me deixa mostrar o desenho completo da descrição que tento fazer; mas não me canso de tentar. Sinto que quando o conseguir descrever conseguirei entender aquilo que despoletou em mim:

Aquele estranho tinha o poder de olhar para ti e mostrar-te que te conhecia melhor que ninguém. Foi isso que senti assim que tive o olhar dele pousado em mim naquele segundo:
A sensação inebriante que finalmente tinha conseguido encontrar alguém que me compreendia ao ponto de me conseguir explicar a mim mesma.
A sensação de tarefa concretizada, de meta alcançada.
O descanso de não ter necessidade de explicar nada.
O sossego de não ter de medir nem pesar as palavras.
O alivio de deixar cair mascaras, maquilhagens, plumas e outras falsas defesas.

Disse-me muitas coisas naquele fim de tarde, à beira-rio. Disse-me que não tinha um nome mas tinha milhares de nomes e explicou: cada pessoa que vinha parar àquela margem escolhia o nome pelo qual o queria recordar; o nome escolhido não precisava de respeitar quaisquer regras. Podia ser qualquer coisa, pronunciável ou não, numa língua estrangeira ou inventada, um som até.

Contou-me que era o dono do catamaran que tinha encontrado e que a tarefa dele era cuidar dele para que as pessoas pudessem fazer a travessia quantas vezes precisassem. Contou-me que essa era a missão dele desde que se lembrava e que se lembrava de muita, muita coisa.

Falou-me dos rostos e dos corações das pessoas que já tinham atravessado o rio, dos seus medos, das suas preocupações, dos seus desejos. Não mencionou outros nomes, não entrou em mais detalhes, porque naquele momento estava ali para falar de mim, disse-me a dada altura, e foi então que perguntou “Vamos jantar?”

Jantámos ali mesmo, peixe assado numa fogueira feita por ele, sem outros aromas que não a brisa fluvial que se levantava agora com mais força e sem mais adornos que as estrelas que começavam a surgir ; em jeito de trocadilho, poderíamos dizer que foi uma refeição light ;-)

E ele falou, falou, falou. Nunca deixou de olhar para mim enquanto falava e eu sentia que não queria fazer mais nada no resto da minha vida senão ficar ali, a olhar para ele, a ouvi-lo falar. Falou de mim no presente, no passado e no futuro e pôs o dedo em feridas que me habituei a ignorar de tal forma que já nem acreditava que ainda lá estavam. Mas estavam e ele mostrou-me bem isso.
Mas não me deu tréguas, não parou para me deixar respirar fundo, segurou-me as mãos para me impedir de tapar os ouvidos (não que fosse fazê-lo) e continuou a falar; falou até que deixei de sentir que estava acordada, embalou-me até adormecer e ainda assim continuava a ouvir a sua voz, quente, baixa, serena cá dentro... a ultima coisa que me lembro de ouvir foi:
“Hoje vais dormir num sitio mágico; a pousada dos sonhos”

Depois disso não me lembro de ouvir mais nada; lembro-me de sentir: a maciez dos lençóis que me envolveram, a frescura da almofada onde repousei a cabeça, a sensação de paz que me assolou apesar de estar deitada num sitio desconhecido, levada por um desconhecido que me conhecia melhor do que eu alguma vez seria capaz. Paz e silencio. A dupla perfeita. E perdi-me em sonhos: a musica voltou e com ela imagens de tempos passados e mais recentes. E a voz dele continuava a ecoar mostrando-me tudo o que não tinha querido ver ou recordar…o bom, o mau, o assustador, o hilariante. Tudo.

Quando acordei tive a sensação estranha que não estava sozinha. E de facto, à minha porta, aberta directamente para a praia (sim, que a pousada dos sonhos era na realidade uma cabana de pescador, com uma cama rústica e um lavatório em cerâmica daqueles que hoje residem em museu) lá estava o Desconhecido a velar pelo meu acordar. Disse-me que tinha de voltar, uma noite fora suficiente para me despertar e me reavivar a memória, que estava pronta.

Lembro-me que não lhe respondi mas chorei. Não queria abandonar aquela sensação de compreensão absoluta. Não a ia voltar a encontrar, nem mesma, ou melhor, sobretudo, em mim própria.

Ele riu-se para mim. Disse que estaria sempre por aqui, que se sentisse necessidade o meu coração ia dar com o caminho novamente e nos voltaríamos a encontrar. O cenário poderia não ser o mesmo, o catamaran até poderia virar jangada ou canoa, mas haveria sempre um rio, haveria sempre uma noite de palavras a ir e voltar, e horas repletas de sonhos vividos e por viver.

Eu acreditei nele. Não podia deixar de acreditar. Senão não partiria nunca.

Perguntou-me então qual era o nome que tinha escolhido para ele. Não tinha escolhido nada, nem me tinha lembrado mais disso porque na realidade não precisava de lhe dar nome algum. Disse-lhe isso mesmo, que não queria escolher nenhum nome, que não precisava, que qualquer um que escolhesse nunca poderia dizer tudo. Ele sorriu e prometeu-me que esse seria o seu nome para mim …‘Silêncio’.

Olhei por uma ultima vez nos olhos dele e voltei a descobrir quão familiar me sentia naquele olhar. Inspirei fundo procurando captar toda aquela compreensão que emanava dele e subi para o catamaran. Fechei os olhos numa tentativa final de capturar todas as imagens, todos os detalhes, todos os segredos daquela aventura e quando abri os olhos...Lisboa voltara.

Passos em volta

2008-04-03T12:29:00.011+01:00

Há aqueles momentos inconvenientes da nossa vida em que duvidamos das escolhas que fizemos.

Às vezes vamos sossegados na nossa vidinha, a espreitar ali, a espreitar acolá e sem querer tropeçamos nalgo que nos magoa. Não estou propriamente a falar do estado da calçada portuguesa e das nódoas negras dos meus dedos dos pés, se bem que poderia igualmente ir por aí...
Hoje foi isso que me aconteceu. Sem querer encontrei algo que preferia não ter encontrado e que me fez sofrer. E que me fez duvidar de decisões tomadas. Mas sei que se pensar bem consigo encontrar 1001 razões para as ter tomado e para me convencer que segui o caminho correcto; bem, correcto soa demasiadamente moralista, porque não caracterizá-lo como natural ?...
Mas magoa na mesma. A verdade é que somos egoístas por natureza (e peço desde já desculpas a alguma ser humano verdadeiramente altruísta que leia este post…também os há, I’m a believer…) ….er….onde é que EU ia? Isso, somos egoístas por natureza e temos uma tendência (genética?) imediata para a auto preservação…a todos os níveis. E isso implica, claro, auto preservação emocional. Por isso protegemos o nosso coração primeiro antes de pensar no dos outros.
Algures num passado recente pus esse dogma em causa contra mim mesma. Se estou orgulhosa de mim mesma? Nem por isso…na realidade é em dias raros como esse que penso que ser altruísta devia ser considerada uma profissão de alto risco. Mas depois as seguradoras não lucravam nada com isso e era uma chatice…
Na realidade estou a circular o tema propositadamente…como um predador que rodeia uma presa ferida mas ainda não está bem certo se pode afiar os dentes…esta metáfora não tem mesmo lugar aqui, mas pronto, isto de qualquer das maneiras é para se ver como o meu cérebro às vezes sai a galope para planícies que eu desconheço ….e graças a Deus por isso, há coisas que prefiro nem eu mesma saber (conscientemente pelo menos); e pronto, perdi-me outra vez.
Estou a circular o tema porque não quero pôr o dedo na ferida; uma amiga relembrou-me há uns dias desta expressão ‘pôr o dedo na ferida’. E não o quero fazer por sei de antemão que esta ainda não está bem sarada…não vale a pena andar lá a coscuvilhar. Pois, mas foi inevitável, apanharam-me de surpresa. E sendo assim ponho-me a escrever porque é das melhores formas que conheço para cicatrizar feridas profundas. Escrever, desabafar, balbuciar expressões e pensamentos que provavelmente mais ninguém vai entender. Não interessa, a cada palavra transposta para esta folha de papel digital sinto o coração mais levezinho…agora só não vale abrir aquela porta outra vez. Mas como já sei onde ela está, o risco é menor.

Tão giro como se pode falar tanto de um assunto sem dizer praticamente nada sobre ele.

Tenho muitas saudades tuas. Tenho, a sério. Bem…há coisas de que não tenho saudades mas essas ficam só entre nós ;))
Há tempos atrás escolhi ficar com as saudades …. e com as recordações … e com as notas que de vez em quando me continuam a assaltar assim de repente. Tive-te tempo suficiente para te conseguir evocar sem precisar de te tocar e feliz ou infelizmente a vida é feita destes pequenos passos em frente ainda a olhar por cima do ombro…
(provavelmente por ter muitos destes momentos é que estou cheia de nódoas negras nos dedinhos dos pés …)

NOTA DO AUTOR (após dois ou três equívocos): Este post não é sobre relações amorosas nem homens, não vão por aí :)

Dear John

2007-11-17T02:01:00.000Z

como já alguém te disse a vida continua. Continua a passar, a girar, a acontecer. Os dias sucedem-se e as noites ... as noites servem para pensar. O Natal está a chegar mais uma vez. Mais um Inverno prestes a bater à porta. As gentes transbordam pelas ruas, já apressadas nas compras de Natal. Laços, sacos, embrulhos e laços decoram as ruas, os carros, as casas. O frio já chegou para nos lembrar que nem sempre nos sentimos quentes por dentro.
E é nestes momentos que me perco da minha paz. Escrevo-te na esperança que me digas onde a perdi. Normalmente tens sempre algum conselho sensato que me apazigue. Que me poderás dizer desta vez?
Sabes, há dias em que penso muito no coelho da Alice. E neste altura em que todo o mundo desperta para o rebuliço do Natal, nesta altura o coelho da Alice volta a fazer parte dos meus pensamentos. Com o seu relógio de corrente sempre a alertá-lo para o tempo que passa e ele sempre a correr. Nunca ninguém soube para onde corria. Nem ele provavelmente. Acho que é por isso que penso tanto nele nestes momentos. Porque quando perco a minha paz também eu sinto que corro sem meta. Não sei onde fica o final do caminho. E sinto que corro, que perco o folêgo, que corro desesperadamente atrás de algo que não descortino. E o maldito relógio sempre a lembrar-me que luto contra ele, tic-tac, tic-tac, tic-tac.
É tão injusto ter um prazo para cumprir um objectivo indefinido.
Preciso de encontrá-la. A paz que perco nestas noites em claro. Não amigo, a vida continua. Nada permanece na mesma e não te posso confessar que respostas procuro.
Porque ainda não consegui elaborar as perguntas. Só te consigo dizer que não me revejo nas gentes que passam, e os sons atravessam-me sem deixarem eco cá dentro. Às vezes penso que passeio invisivel pelas ruas da cidade. E digo-te...não é um sentimento desagradável.
Nessas alturas, sinto que o tempo é todo meu e não ouço relógio algum.

Quebra cabeças

2007-10-02T23:25:00.000+01:00

Que fazer quando não sabes a direcção a tomar?
Um caminho que serpenteia com curvas e entrecurvas

E que parece desenhar-se por mote próprio.
Bates numa parede, tropeças em obstáculos,

Resvalas na terra batida por mil e uma intempéries...

Assustas-te com todo o que caminho que ainda está por descobrir...

Corres sem parar.

A algum lado tens de ir dar, a algum lado.

Balanças entre um e outro pé, indecisa do passo seguinte.

Esperas.

Contemplas o horizonte e ponderas opções...

Achas que descobriste a resposta. Por hoje. Mas amanhã virá nova pergunta.

Será um novo mistério.

...no indecifrável quebra cabeças que é um dia depois do outro.

Espelho Meu

2007-08-31T11:35:00.000+01:00

E um dia a criança percebeu que já não era criança.
Que podia brincar,
Que podia chorar,
Que podia rir à gargalhada.
Que podia continuar a chegar a casa toda suja das brincadeiras no jardim,
Que podia continuar a jogar às escondidas com os amigos,
mas que já não podia continuar a fugir do espelho.
Não foi o que viu reflectido no espelho da parede do quarto da mãe que a assustou...
foi o facto de ainda não o ter visto antes.
De facto as roupas de brincadeira já eram demasiado pequenas
e nos jogos de escondidas era cada vez mais difícil encontrar um lugar onde coubesse.
Mas ainda não tinha percebido.
Que algures no caminho percorrido de tantas brincadeiras, tantos jogos, tantas emoções, tinha crescido e ocorrera uma estranha transformação.
Tinha-se esforçado tanto por não mudar nada.

Mas não havia como fugir mais ao espelho.

Agora o caminho a percorrer era outro. Havia alguém que precisava de conhecer.
Um adulto que já a acompanhava há algum tempo mas que sempre tinha querido ignorar.

Bem...podia ser que conseguisse convencê-lo a vir brincar.

Eu sei

2007-08-16T12:23:00.000+01:00

Há pequenos gestos que fazem a diferença.

Como quando me escovas o cabelo e todos os teus gestos revelam o medo de me magoar

Como quando me ajudas a dar o laço na minha camisa sem eu te pedir

Como quando fazes 500 km de carro para me levar onde preciso de ir em vez de ficar em casa a descansar

Como quando me deixas adormecer em cima do teu ombro até ele ficar dormente

Há pequenos gestos que me fazem ter a certeza que chegaremos ao Outono juntos.

Dickens

2007-07-16T23:16:00.000+01:00

No passado perguntavas muitas vezes como iria ser o teu futuro.

Tem piada...nunca perguntaste como iria ser o teu presente.

Será uma impossibilidade semântica?

No passado sonhavas com uma música que nao conseguias escutar.

Agora ela envolve-te na sua melodia e simplesmente não a consegues entender.

Trará o futuro a compreensão?

No passado sonhavas com palavras que atingissem a perfeição, a plenitude.

Agora sabes que buscas o inatingível mas não consegues deixar de tentar pois não?

Não consegues deixar de tentar uma e outra vez, tocar no sonho ao de leve

com a ponta dos dedos.

Trará o futuro a conjugação perfeita? A emoção transcrita no papel?

No passado desejavas tantas vezes que o tempo corresse...

ele, ele fez-te a vontade e não correu, voou!

Tem piada..o passado chega ao futuro e o presente nem se deu conta.

O presente coitado é sempre o mais esquecido...poderiamos pensar que

era o passado mas não...esquecido é um atributo do presente.

O passado é recordado, por boas ou más razões e o futuro é antecipado,

mas o presente, o presente é a incógnita de que ninguém se apercebe.

No passado tudo era esperança. Havia mil e uma estradas a percorrer,

mil e uma metas a cortar.

No passado existias tu e tudo quanto a tua imaginação conseguia alcançar.

No passado havia o amanhã. Que nunca mais chegava mas que traria consigo

o mundo novo.

No passado haviam promessas por cumprir.

No presente há uma estrada em linha recta sem sinalização.

Há uma tarde de Verão em que a chuva cai.

Há um bar de hotel e um copo de vermute.
Com uma rodela de limão.

No presente há a expectativa. E a pergunta que ecoa entre o passado e o futuro:

'Porque não lhe deste um beijo de boa sorte?'

No presente o tempo sobra.

Sobra para recordar o passado e antecipar o futuro, ao sabor de um vermute.

Com uma rodela de limão.

E duas pedras de gelo.

No presente o tempo não tem dimensão. Não há forma de o medir.

A cada segundo que passa o passado torna-se futuro.

...o presente é aquela fracção milionésima de tempo que os relógios não medem

e os corpos não sentem.

O presente não existe.

Carta a um amigo

2007-07-12T00:34:00.000+01:00

Ola,

como vais? O que tens feito? Há imenso tempo que não te vejo, está tudo bem?

Comigo sim, as coisas vão andando, mas conta-me as novidades. Que se passa de novo na tua vida? Tenho pensado tanto em ti.

Na realidade sinto uma certa tristeza porque sei que devo pensar em ti bastante mais do que pensas em mim. Não, não digo isto chateada.

Apenas triste.

Pela distância que se interpôs entre nós.

Durante tanto tempo fomos dois, sempre juntos, sempre emparelhados. Que agora, apesar de já não ser novidade esta distância, ainda me custa.

Lembro-me várias vezes de nós.

Da cumplicidade, da amizade, da comunhão de ideias e ideais.

Das gargalhadas, das palhaçadas, da sorridente memória da amizade.

Dos telefonemas, dos passeios, das aventuras.

Das descobertas que fizémos em conjunto à medida que fomos transpondo marcos importantes no crescimento de qualquer adolescente ou jovem. Da forma como partilhávamos experiências que ambos passámos mais ou menos na mesma altura, da forma como desabafávamos um com o outro e parecia que havia sempre coisas a dizer.

Sinceramente, há coisas na vida que damos por garantidas...e tu eras uma delas. Nunca me passou pela cabeça que aos 40, 50 anos não continuássemos amigos, em contacto, unidos...quase irmãos. Mais que muitos irmãos. Mas a vida é mesmo uma caixinha de surpresas e pregou-me esta rasteira. Pouco a pouco a distância foi chegando. A distância, as ideias em desacordo, os ideais em oposição. Chegou a idade adulta e deparei-me com alguém que via a vida com olhos tão diferentes dos meus, que foram um dia nossos. Começou a haver cada vez menos para contar, cada vez menos para partilhar, cada vez menos descobertas em comum. A distância tornou-se inevitável. Mudaste. Provávelmente dirás o mesmo de mim. É natural, não posso negar que provávelmente aos teus olhos também já não sou a mesma. E nem me apercebi que mudava à luz dos teus olhos claros. Mas apesar de claros sentia que iam ficando frios. Endureceste. Talvez tenha sido a vida que te endureceu. Eu ainda não. Mas é provável que um dia fique assim. Talvez ai nos aproximemos de novo. Mas agora não. O afastamento ainda não está completo. Porque ainda penso em ti frequentemente. Haverá um dia em que o teu nome será uma suave recordação. E a tristeza será mais familiar, mais instalada. Fará parte do som com que ecoa o teu nome.

Chegará o dia em que seremos estranhos.

Talvez depois desse dia nos reencontremos na rua e decidamos tomar um café. Aqueles cafés que adoramos. Talvez nesse dia a conversa volte a fluir e as novidades, mesmo triviais, sejam tantas que a emoção se apodere de nós e nos esqueçamos do que eramos e do que fomos.

Talvez nesse dia te mostre esta carta.

Até lá desejo-te o melhor do melhor. Que sejas feliz. Que reencontres o sorriso genuino.

Que te voltes a abrir ao mundo porque lhe fazes falta, acredita.

Poder-me-ia despedir de muitas maneiras mas apenas quero dizer

Até um dia.

Um dia

2007-07-09T04:01:00.000+01:00

Um dia vou poder dizer que dei a volta ao mundo

(sem contar as vezes em que fiz girar o globo do escritório)

Um dia vou poder dizer que não há tarefa que me meta medo

(sem contar com as 7 do Hércules que eram só dele)

Um dia vou finalmente aprender a andar de bicicleta

(as rodinhas atrás são mera decoração)

Um dia vou sentir que o mundo é a minha casa

e o tempo uma variável irrelevante

Um dia vou contar uma história só minha

(mesmo que seja em voz baixa ao meu filho que adormece)

Um dia vou cantar num karaoke

(mas só se o bar já estiver vazio)

Um dia vou conhecer pessoas que me irão revelar

mistérios da humanidade

(mesmo que sejam demasiado misteriosos para eu os compreender)

Um dia vou subir a uma montanha

(e perceber que a perspectiva tem muito mais que se lhe diga

do que poderiamos imaginar)

Um dia vou aprender a tocar piano

Um dia vou aprender a fazer um bolo

Um dia vou aprender a pintar

Um dia vou abrir uma janela e ver o nascer do sol

(e vou pensar que nunca tinha reparado na beleza singular daquele momento)

Um dia vou poder dizer que me encontrei

(apenas para perceber que estive o tempo todo a ver o mapa de pernas pró ar)

Um dia vou poder dizer que me conheço por inteiro

(mas não me vou conseguir explicar a ninguém)

Um dia vou poder dizer que a minha vida fez sentido

(aqui novamente entra a perspectiva)

e que não há mais nada que um dia possa dizer.

[Dedicado ao meu Trio Maravilha que com a sua amizade me mostra todos os dias

que devemos ser melhores do que pensamos para merecer os amigos que temos]

Noite

2007-07-08T07:58:00.000+01:00

A noite instalou-se. Calma, silenciosa, clara. Só os sons da noite ecoam. As árvores a sussurrar ao vento. Os carros a passar ao longe em estradas invisíveis. Animais nocturnos saudam-se. Os candeeiros acesos também têm som. O som da noite.
Calma, silenciosa, clara.
Secreta.
De todos e de ninguém.
E a minha mente navega nesta noite escura em busca das palavras, dos sentimentos.
Navega sem bússola, sem timoneiro, sem sombra de terra à vista.
Livre, navega ao sabor do som da noite. Emoções antigas navegam com ela.
Antigas.
Milenares, talvez.
Incapazes de se reunir em torno de uma ideia concisa como peças de um puzzle espalhadas pela sala. Todas as peças iguais mas juntas formam um desenho diferente.
Só que não sei qual é.

Tu

2007-07-07T18:15:00.001+01:00

Quem és tu?

Quem és tu que procuro sem saber o que quero encontrar?

Quem és tu que encontro em mil e um detalhes sem te procurar?

Quem és tu que me chama, me puxa, me atrai vindo não sei de onde nem de quando?

Quem és tu?

Não sei o teu nome mas sinto que tiveste vários de todas as vezes que cruzaste o meu caminho.

Como és tu?

Tiveste muitas faces, muitos corpos, muitas vozes. Mas sempre o mesmo olhar, os mesmos gestos, a mesma entoação.

Quem és tu que fazes de mim esta eterna viajante, rumando a vida à espera de te voltar a encontrar? Sei que te procuro, não sei se já te encontrei desta vez. Podes estar diferente, de todas as vezes és diferente mas no fundo de ti não há equívoco. Se estiveres lá.

Quem és tu??

Quem és tu que reconheço em mil histórias, que identifico em atitudes e acções, que vislumbro nas palavras e perfis? Quem és tu que me persegue sem eu pedir? Uma sombra de algum passado que não recordo? De algum capítulo que não fechei? De alguma estória donde fugi cedo demais? A alma torturada que me fascina, que me deixa o corpo e o espírito em tumulto, que me faz sentir agrilhoada num presente onde não me completo, onde me falta algo para que o eu compreenda o Eu.

A alma torturada, o olhar sombrio, o sentimento de revolta, o sofrimento de que não podes escapar. Também eu não consigo escapar. Tu que sabes que não podes ser feliz, tu que acreditas que não mereces ser feliz, tu que segues sozinho o teu caminho nessa estrada que ainda não tem fim, tu, tu...não sabes que sigo sempre contigo?

Não sabes que estou sempre aqui, nem eu mesma sei porquê, mas estou sempre aqui, à espera, à espera do dia em que os nossos caminhos se cruzem e os nossos olhos se voltem a encontrar.

E aí saberemos.

Do outro lado...[Parte II]

2007-07-07T17:57:00.000+01:00

Passaram dez, doze anos. E no entanto parece que não passou tempo nenhum. Continuo sentada à mesa de um café, com uma caneta numa mão, um cigarro na outra e uma folha em branco à minha frente. Os cafés foram mudando, as canetas também. Os cadernos cheios de frases indecifráveis amontoam-se na minha cave e até a marca dos cigarros é diferente. Mas nada mudou. Será que alguma vez vai mudar? Será que alguma vez vou deixar de sentir que há outra pessoa dentro de mim? Será que daqui a dez anos ainda estarei aqui? Ou terá o meu espírito finalmente sossegado, resignado a não despertar emoções que não podem ter qualquer explicação. Será este tumulto enfurecido um eco do aproximar de mais um aniversário? Será só a minha alma a querer que a vidade me arrebate e me faça voar? Há dias assim em que me sinto dominada por recordações distantes que não consigo esquecer...nem lembrar. Estarei a viver uma ilusão? Estarei a enganar-me a mim própria dizendo que esta vida não é aquela a que estou destinada? O ecoar longínquo, tão longínquo de memórias. Sei que estão lá, têm de estar. De onde vêm não sei, nem sei se algum dia conseguirei explicar a mim mesma porque há dias assim.

Dias em que prefiro mergulhar no sonho. Reencontrar-me nas histórias dos outros, na vida dos outros. Pensada, imaginada, sonhada. Uma outra vida. Que passa por mim e não consigo agarrar.

Há dias assim. Em que sinto que devia fugir de mim mesma e começar tudo de novo. Atirar tudo ao ar e fazer todas as loucuras. Baixas as máscaras, as defesas, os medos, os SEs...e fugir, fugir, correr até não saber onde estou. E só aí me poderia voltar a encontrar.

Há dias assim...

Lisboa, 01 Julho de 2007

Do outro lado...[Parte I]

2007-07-07T17:40:00.000+01:00

Há dias como este em que me sinto duas. Em que me sinto diferente de mim. Em que me sinto a viver num corpo emprestado, numa vida emprestada. Em que me sinto destinada a viver outra vida que estou a adiar.

Há dias assim. Em que algo que parece viver adormecido dentro de mim desperta. E grita por se sentir enjaulado, camuflado, enterrado. Desperta e quer-me fazer despertar também. Não sei bem o que acorda de vez em quando. Não sei bem que subtis detalhes despoletam o seu acordar. Um olhar, uma história, uma recordação. E tudo se torna um rebuliço cá dentro. Serão vidas passadas que não chegaram a ficar no passado? Parece loucura, nem consigo justificar o que me leva a pensar nisto.

Mas há dias assim. Em que sinto que eu não sou Eu de verdade e que a minha vida é um livro fechado que não consigo abrir e decifrar.

Redescubro a liberdade de escrever. Sempre foram as palavras que me fizeram sentir livre, livre. E aos poucos redescubro o prazer de pegar na caneta e deixar a tinta escorrer ao sabor dos meus sentimentos. Escrevo sem pensar no que escrevo. Concentro-me no que sinto. E sinto que ninguém me conhece de facto, nem mesmo eu.

Todos têm uma ideia de mim mas ninguém faz ideia de quem sou.

De que há dias assim.

Em que me transformo...ou me revelo?

Há dias assim. Em que a chuva está prestes a cair mas nunca mais cai. Apenas ameaça. Olhamos pró céu e vemos no concílio de nuvens que se juntam que estão prestes a chover. Mas a intenção nunca mais se concretiza. Como os meus sentimentos que se acumulam sem encontrarem a razão para transbordar.

Há dias assim. Em que sei que estou acordada. E acordada sinto que devia estar a sonhar.

Lisboa, 01 de Julho de 2007

Se eu fosse uma parede

2007-07-07T17:18:00.000+01:00

Se eu pudesse ser uma parede... direita, alta, sem falhas.

Se eu pudesse ser uma parede... forte, impenetrável, sempre presente e sempre invisível.

Se eu pudesse ser uma parede, apoiar-te-ia. Poderias encostar-te a mim e esconder-te do resto do mundo. Eu não te julgaria. Não te perguntaria o que se passa, não te daria conselhos, bem intencionados mas inúteis.

Se eu pudesse ser uma parede, estaria sempre lá. Ouvir-te-ia sempre sem nunca murmurar uma palavra. Poderias bater os teus punhos contra mim sempre que sentisses que o mundo se fecha em teu redor, te sufoca.
Poderias chorar, de raiva, de medo, de tristeza ou saudade. Poderias gritar bem alto, exprimir o teu sofrimento sem te sentires observado, julgado, em dívida de atitudes ou explicações. Apenas eu estaria lá. E eu seria só uma parede. Direita, alta, sem falhas. Mas quebrada por dentro a cada lágrima tua que caisse em mim. Forte, impenetrável, sempre presente mas sempre sempre tão invisível para ti. Faria parte do teu mundo, rodear-te-ia, proteger-te-ia, não deixaria que ninguém te visse se não quisesses ser visto. Seria o teu abrigo, o teu refúgio.
Se pudesse prenderia a respiração ao sentir o teu corpo encostado a mim, quente contra frio, macio contra duro, e fecharia os olhos. Passarias as tuas mãos por mim em busca de respostas que tens guardadas dentro de ti e eu sentir-me-ia desfalecer.

Nesse momento desejaria poder murmurar uma só palavra que ecoaria para sempre dentro de mim: "Amo-te".

Nesse momento desejaria não ser alta, nem direita, nem sem falhas.

Desejaria não ser forte, impenetrável e sempre mas sempre invisível.

Desejaria ser emoção, sentimento, carne.

Desejaria sair da parede para dentro dos teus braços.

O Sonhador...seria?

2007-07-07T17:09:00.000+01:00

Palavras Cruzadas
de olhares provocadores,
são as noites roubadas
no bazar dos Amores

Respostas inquietas
a perguntas mudas
e um sorriso de poeta
como quem diz:
"Não te iludas".

Um sorriso de poeta
e os versos no olhar
"Não te prendas borboleta,
foste feita pra voar"

"A noite é a minha amante
passo as noites no seu leito,
embala-me fascinante
no doce calor do seu peito."

"Não te iludas miuda,
que só a ela pertenço,
tal como o sol queima a lua
é na noite que me aqueço."

Numa esquina de nada
onde o tempo não passo
ele chorava a madrugada
e a noite que o amou...

Mas a noite acabará por voltar
ele...
ele olha para mim
com o seu sorriso triste nos lábios
"Olha miuda, sábios,
são aqueles que não temem o fim...
Não te iludas borboleta,
foste feita pra voar"

Foram as últimas palavras.
Partiu.
Sem olhar pra trás.
As minhas mãos ficaram,
escravas...
de tudo o que lhe quis dizer,
a esse doce poeta cansado de viver...
e não fui capaz.

(Junqueira, 24 de Abril de 1995)

Estrela da Tarde

2007-07-07T15:10:00.000+01:00

Era a tarde mais longa de todas as tardes que me acontecia

Eu esperava por ti, tu não vinhas, tardavas e eu entardecia

Era tarde, tão tarde, que a boca, tardando-lhe o beijo, mordia

Quando à boca da noite surgiste na tarde tal rosa tardi

Quando nós nos olhámos tardámos no beijo que a boca pedia

E na tarde ficámos unidos ardendo na luz que morria

Em nós dois nessa tarde em que tanto tardaste o sol amanhecia

Era tarde de mais para haver outra noite, para haver outro dia

Meu amor, meu amor

Minha estrela da tarde

Que o luar te amanheça e o meu corpo te guarde

Meu amor, meu amor

Eu não tenho a certeza

Se tu és a alegria ou se és a tristeza

Meu amor, meu amor

Eu não tenho a certeza

Foi a noite mais bela de todas as noites que me adormeceram

Dos nocturnos silêncios que à noite de aromas e beijos se enchera

Foi a noite em que os nossos dois corpos cansados não adormeceram

E da estrada mais linda da noite uma festa de fogo fizeram

Foram noites e noites que numa só noite nos aconteceram

Era o dia da noite de todas as noites que nos precederam

Era a noite mais clara daqueles que à noite amando se deram

E entre os braços da noite de tanto se amarem, vivendo morreram

Eu não sei, meu amor, se o que digo é ternura, se é riso, se é pranto

É por ti que adormeço e acordo e acordado recordo no canto

Essa tarde em que tarde surgiste dum triste e profundo recanto

Essa noite em que cedo nasceste despida de mágoa e de espanto

Meu amor, nunca é tarde nem cedo para quem se quer tanto.

José Carlos Ary dos Santos

Segunda oportunidade

2007-07-07T14:21:00.000+01:00

Se os nossos livros dessem vidas, vidas de carne e osso, a respirar, falar, cantar, sonhar...seriam sem dúvida alguma vidas muito mais simples que as nossas.. e o engraçado é que nunca pensamos nisso, mas passamos horas a pensar nas mil e uma aventuras que queriamos viver e não sabemos como. E assim se passam as horas...

Não gosto de blogs.
Nunca gostei.
Soa-me sempre a invasão de privacidade.
Sempre achei que a minha empatia era com a caneta e o papel...e como tenho saudades dessa cumplicidade em que mais ninguem sabia tanto da minha vida como a folha de papel em branco que se preparava para me ouvir sem me julgar. Mas as vidas mudam, as cumplicidades desvanecem-se e achei por bem dar-te uma oportunidade... a ver como te safas blog.